这几天沉迷于看某电视剧，日夜看，终于刚才下午把它看完了，经典啊，《楚汉骄雄》，TVB台庆大作。

　　倒也不是我有多喜欢看电视剧，实在是没事做了，只能靠这个让日子快点过去，还有就是不想想太多，希望藉由连续剧来麻痹思维，投入剧情中，大脑能轻松一点。

　　现在我没有电视剧看，等一下要出去，还有一个多钟头，游戏玩了一半自动退出了，坐着很无聊，逛论坛，看到一篇帖子——《你爱人敢吃你吃剩下的东西吗?》，真的很感动，倒不是说她写得多感人，而是。。总之很多事情联系到自己身上，总能激发出内心最深处的感动。我想在吃东西方面我应该算是比较有洁癖了，别人的嘴接触过的东西我从来不吃；说句不孝的，有老人在的时候，桌上的汤我是不会去碰的；跟大便什么的一起去吃饭的话，从来只点盖饭炒面什么的，要吃炒菜的话，要么自己去，要么就是和某人一起；打篮球的时候别人递喝过的水给我，我很不给面子地谢绝了他；想起过去的一件事，大概是新年酒，大家围坐在一起，还没吃多少，表弟对着桌子打了一个大喷嚏，我当即离席……但是不知道为什么，我教导某人不要浪费粮食，我可以把她吃剩的饭通通吃掉，啃掉最后一粒米饭；她喝剩的可乐，我可以榨干最后一滴；饮料打开总要先让她喝一口；她说冰淇淋吃不下了，我也会帮忙解决掉……

　　别人说那是一个很温馨的帖子，在我眼里却无比苦涩。

　　好了，要出去了，暂时就讲这么多了……

　　执笔对着信纸，却写不下一个字，不是我变沧桑，而是话题太沉重。已经拖了一天，不想再拖，不知道自己怎么了，既然付出了那么巨大的机会成本，更加应该打起精神来，不然就真的一无所有了。虽说道理是这样，然而有些莫名的悲伤是无法抑止的。

　　昨晚九点多就下线，躺床上用某某送的随身听听着我和某某的歌，我还要说这句话，有的悲伤真的无法抑止，侧躺的时候，水份从一边的眼角渗出，平躺的时候，黑暗中的视线也变模糊。下前对某某说“手机不关”，我也不知道自己为什么要说这句，或许还有什么觊觎，其实这么多的夜晚，我的手机都是为你开着，新买的电池一直放了几个月，因为前三次得用机身充十二小时，我怕关机十二小时，会错过你的讯息。

　　某某说了，哭累了就会睡着，其实我只是分泌了一点点液体，再加上重感冒，腰上的膏药。。。遍体鳞伤，心力交瘁，不知不觉也就睡着了。五点多醒来，下意识第一件事看手机，我没有想到，真的有某某的短信，我好后悔，后悔为什么那么早睡着，后悔为什么不像下线前想得那样，等她到十二点，虽然明知也许什么都等不来。。。

　　虽然有最可爱的小孩，虽然有闻着酒瓶唱“好香好香”的老爸（被同一首歌所毒害），无助感依旧扑面而来。

　　吃晚饭的时候，小孩钻到我面前来问：“叔叔，好吃伐？”突然觉得自己对于这个家来说，逐渐在成为客人，就像对于某人来说，逐渐成为陌生人。

　　即使你说：忘不了，一辈子都忘不了。。

　　早上醒来，满怀期待地打开QQ，滴滴声不绝于耳，好多窗口啊，然后。。疑惑。。难过。。再想想，算了，直面惨淡的人生吧！

　　过完昨天，像过完了一个世纪，不是因为它的漫长，而是因为过去的世纪就不再回来，假如我有哆啦A梦的时光机，永远停留也可以，但是我没有，时间是无情的，就算我再有情，它也不会为我走得慢些。

　　6号，半年前，我没想到你还记得。列车上“共进晚餐”，禁不住感叹一句物是人非，半年，时光飞逝，犹在眼前。

　　去看了自己音乐个人主页，发现有人留言，在《专属天使》那首歌上，我看见自己这首歌的描述，只有两个字——“老婆”，于是我告诉那个给我留言的人——“……”，省略号处内容有兴趣者请参见那首歌的留言。

　　偏偏有人给这首歌留言，这又是巧合吗？还记得刚发生过的对话吗？

　　“来来来，挡下挡下！”

　　“手这么小，能挡住多少风啊！”

　　“小小的手掌，大大的力量嘛～～”

　　直到后来，我终于还是决定把那个东西拿出来，于是两只手短暂地再次牵到了一起。我也不知道为什么要带这种东西回家，我说等以后再用，你点点头，我希望你是真的有在思考。

　　过完六号，

　　更像过完秋季，冬季来临，

　　四季不像世纪，

　　过去了还会再回来，

　　临下车也没敢再次说出那句话，

　　虽然不懂表示，但我懂坚持，

　　我想说的是，

　　YY，

　　我喜欢你，

　　比地球上任何一个人都喜欢你。。。。。。

　　后天早上天没亮就要去路考，中午赶回来考税法，哪天才能睡个懒觉啊？看来必须要等到1月1号了吧。老师说以后要是做了会计，年底免不了要通宵加班，看来年关真是不好过。

　　今天也是天没亮就起，磨磨蹭蹭又搞到七点二十才穿好衣服，赶紧往图书馆跑，一边跑一边还要打开手机，发个短信，鼓励一个人，虽说是无关痛痒的一门课，毕竟是考试，应该会有点激动吧。

　　在图书馆总结了资产评估，背审计，审计老师发飙了，复习得倒是很细，可就是有点太细了，导致我总结出92个题，完全背不进去，心想我怎么还变笨了，图书馆坐一天，什么都没背下来。坐对面的情侣情真意切、你侬我侬，耳机还分你一半，看得我直头疼。把随身听听到没电，有些歌会让我很难过，越难过却越爱听，某某说难过的时候就哭，哭到没力气就可以睡着。我哭不出来，我想难过的话应该也可以把力气难过到没有掉，却往往越难过越来劲。难过到咬牙切齿，恨不得把把桌子咬一个角。

　　开始不回短信，见面也冷冷地不说一句话，我不知道这到底是怎么了，为了节省一毛五和珍贵的卡路里，还是要彻底地把一个人逼疯掉。。。。。。

　　明天又是写信的日子，我还会写下去，就算原封不动葬身火炉，也心甘情愿！大不了让我一个人接着心痛。

　　如果有一天，

　　真的忘了我，

　　我也会默默把你放在心里，

　　和你的相遇，

　　本来就是一个奇迹，

　　奇迹制造爱情，

　　爱情发生冷漠，

　　冷漠导致悲伤，

　　悲伤无限蔓延，

　　变成我一个人的心痛，

　　心痛的滋味，

　　你知道吗？

　　如果有一天，

　　你想起来，

　　觉得我真的爱你，

　　别忘了，

　　我还在等你！

　　Who are you?

　　Who am I?

　　Who is whose who?

　　Am I your who?

　　You will always be my who!

　　And I wanna be your who!

　　Waiting.

　　Waiting..

　　Waiting...

　　Because I love you.

　　To my loving Who！

　　窗外一场雪，飘落在一望无际的大地上，也落在空荡寂寥我的心上，经过踩踏与碾压，通通凝成冰。冰雪啊，知道吗？我差点因为你而滑倒……

　　（音乐起：北风那个吹～～雪花那个飘～～雪花那个飘啊～～春来到～～）

 

 　　我为什么单身，那是因为冬天来了吗？不对啊，说好冬天我们会靠很近，反而离得更远。我看见一对情侣相拥走在雪地中，突然一阵寒意袭来，空气更加冰冷了，有种缺氧的感觉，继而想起一首老歌：“……跌进越来越冷的爱里，我快不能呼吸，人活着赖着一口氧气，氧气是你。如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活。如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞……”然而啊，我的氧气不爱我，所以不会来救我！

　　难道这就是单身的原因？可以说是头号原因，然而站在全人类的角度看问题，不再局限于自己的目光，这个问题又是另一种解释。

　　很久以前就笃定一个目标，应该是初中的时候，我抛出“终身保持单身”的理论，这个理论影响了一代人，包括表弟、表妹等人，后来纷纷表示要向我学习，于是我们面临着成为光棍家族的巨大危机。我的想法是这样的，对于全人类和全国人民来说，单身不用生育，可以减少人口压力，就业、求学压力减小，我们的下一代就可以通通考上一中通通找到好工作了。对于我个人来说，我渴望过上自立的生活，想有一间自己的小房子，自由支配金钱和时间，凡事没有别人干预。现在我差不多过上了这种生活，才知道，这种生活不是我想要的。

 

　　后来我爱上了一个人，我很爱很爱她，我们时常会开玩笑。

　　“你妈今天早上没看到我吧？看到就麻烦了，她肯定会说‘这个后生挺合适的啊’，那我不是要一辈子都摆脱不了你了！”

　　“我才不要去你家，去了你会欺负我的。再说被你妈看上就麻烦了。”“被我妈看上有什么关系？”“被你妈看上，就说明被你看上了吧。。”“啊，什么？”“没什么……”

　　“那个，跟你说件事，我可能要去……”“……”“你怎么了？”“你走了，我怎么办？谁家的老妈来看我？”我在心里默念。。。。。。

　　从头到尾，没有告白过，没有说过一句喜欢。不是怕被拒绝，而是知道太早在一起，终究会分开，也许这也是一种单身的理由吧！

 

　　有时候觉得，暧昧的感觉最好。还记得我问你该怎么告白时，我说写情书好不好，继而又觉得太麻烦，决定不写，你说你就要情书，到最后我也没有给你，而是用另一种手段让你成为了我的另一半。而现在，我隔天给你写一封信，乐此不疲，或许你却连打开都嫌累手吧。

　　时而会想，那天我为什么一改单身主义，向你告白？大概是因为怕失去你，担心暧昧的保质期有多久。

　　喜欢暧昧的感觉，也会成为单身的理由之一。

 

 

　　早上又起晚了，状况大致和昨天一样，灵异事件再次发生，这次状况更匪夷所思，随身听的耳机被拔了出来，插头压在我身下，跟机身差了十万八千里。

　　上课想好好听，愿望是美好的，然而总是事与愿违，满脑子乱七八糟的总是那些事情，稍微也会为阿朵祈祷一下，希望他今天应聘成功。

　　想发短信给你，不敢；想打电话，更不敢。。想起你说其实你很喜欢我打电话给你，记得你在同学旁边很幸福地指责我不去接你，甜蜜的“借口！借口！”犹在耳边缭绕。我就是这么刻板兼隐忍，即便热恋中，也要等到你说“喝醉了”才会忍不住打电话给你，不是不想打，时刻想听你的声音，只是有时候，做很多事，都不敢，思前向后，怕会不会打扰你，会不会让你觉得很烦。

　　中午看《欢迎加入N.H.K》，被插曲《阳炎列车》感动地一塌糊涂，在前一篇日志里有介绍，具体就不加赘述了，此曲到目前为止还是我们的背景音乐，建议大家起码听到高潮，会有收获的，假如结合剧情画面，眼泪就下来了！

　　下午订票，写信，洗澡。回寝室开电脑，继续听着《阳炎列车》，发呆，心里有种说不出的滋味，坐立不安，心痛的滋味，说也说不出。

　　好不容易熬到天黑，天黑的校园里，如此寒冷，正是我的好去处。

　　还是听着《阳炎列车》，在漆黑冰冷的校园里打转，从远处静静望着你上车的身影，我是多么想。。哪怕。。哪怕就是在远处望你一眼。。

　　也罢，也罢。。。。。。我看得到你，你却看不到我。。。。。。

　　你送我的随身听，却可笑地，振动一下就会开机，你送我那晚，我说过，我对东西有感情，尤其是你送的，我起码会用十年。

　　十年。

　　十年。。

　　轻易说出口的十年。。

　　十年之后，

　　你会在哪里？

　　我又在哪里？

　　是不是会在电话中重演那一幕，相互哭着倾诉：回到那段日子该有多好。。。。。。

　　本来想就这么去睡，但是，去听了你的歌，《原来爱情这么伤》，睡不着！

　　前不久尝试过K歌K到哽咽，不久后的今晚，我听这首歌，听到心酸，很心酸，酸到不能自拔，酸到眼眶就要泛滥。

　　半年来，目睹你歌艺不断长进，录得歌也越来越好听。其实在我看来，这首《原来爱情这么伤》，并不是我喜欢的类型，或者说是梁咏琪演绎地不好，听你在KTV唱了N次，从没有什么特别的感觉，但就在今晚，你的歌声竟变得那么有感染力，那么轻易，那么轻易就刺伤了我，从平静到悲伤汹涌，连续留了三条言，一发而不可收拾。

　　我感谢你，一天让我难过了两次。

　　今晚我会把它灌到我的随身听里，听到我睡着为止！

　　又或者，我再一次失眠！

　　那谁，你知道吗？

　　就连我的影子，也要为你的歌流泪。

　　一边流泪，一边还要说道：

　　原来啊，原来爱情真的那么伤。。。。。。

　　写信给你，却至今没收到，或许，遗失了吧！遗失的美好，遗失，真的美好吗？

　　第二封、第三封。。。。。。都还在我的抽屉里，未曾寄出。

　　如果，哪天，你收到第一封，我会把后面的通通交给你。

　　我的信，很可怜，躺在抽屉里，去不了它想去的地方。

　　我的心，更可怜，卧在血泊中，爱不了它想爱的人！

　　房间里堆满冬天要送给你的礼物。但是已经冬天了，却不知，该怎么送出！

　　想找个机会和你面谈，却要说成是心理辅导，即便这样，你还是说，今晚不吃饭。

　　我知道，你不吃饭是为了身材，然而我还是会由衷地夸你黄金比例。

　　我也说过，即便你毁容，我照样会爱你！

　　然而又怎么样呢？

　　。。。。。。

　　今天我真的很难过，比以往更难过，难过到透不过气，难过到大脑空白，甚至晕厥。

　　迷茫，只会傻呆呆坐着，不知道该做什么，不知道接下来要怎么走，哪怕有个选择也好！

　　头很晕，也不知道自己写了什么，这篇日志收工后，我就去睡觉。

 

　　深夜，

　　我和我的影子独处，

　　它说它有悄悄话，

　　想对你说，

　　它说它。。。很想念你。。。。。。

　　晚上说去自习，在图书馆坐了五分钟，跟看天书似的，敢情我不识字了？英文看不懂不说，连中文都看不懂了。

　　与其这样，不如带上刚拿回来的随身听，涂上润唇膏，走到户外。

　　在校园里踱步，寒风格外刺骨，刺骨变成讽刺，讽刺中带着嘲笑，笑吧，北风，我陪你笑！

　　仰望星空，想碰碰运气，兴许能瞥见传说中的嫦娥一号一眼，结果呢？一仰头就不会走路了，腿根发软，头晕眼花，竟然跌倒了！

　　找了块石头坐下，环顾四周，空无一人，空荡荡的好清爽。但是石头很冰，我虽然不识字了，感官还是正常的，屁股冰得不行了，就去坐到亭子里的长条凳上，这里以往是情侣们的偷情专用场所，应该是气温的缘故，今天连个鬼影都没有，我才敢大胆地坐上去，背靠石柱，双脚也放上来，屈膝，双臂靠在膝盖上，头伏在双臂，像个什么？就像一个大写的“N”，或者是个“A”。

　　这一N，就是半个钟头，思绪万千，许多苦说不出，我到底造了什么孽，这么多磨难等着我，坏男人吗？坏男人又遭到报应了？说我是坏男人，良心上过意得去吗？越想越苦，越想越难过，想到要喝酒，喝了一罐，没醉，再喝一罐。。。

　　仔细一看，旗杆前面坐着一对情侣，拥在一起，“让我取暖”？第二主打歌嘛。

　　而我身边，空荡荡，我找谁取暖？

　　（音乐起：北风那个吹啊，雪花那个飘，雪花那个飘啊，春来到……）

　　慢着，怎么成写剧本了。

 

　　喂！

　　还记得吗？

　　“冬天我会靠你很近！”

　　已经冬天了，

　　可是啊！

　　亲爱的，

　　你在哪里？

　　昨晚回顾本空间两年前的内容，有感于某篇转载的文章，便有感而发，写下以下文字。

 

　　子曰：你知道难过的时候该做什么吗？

　　子贡对曰：是不是应该睡觉？

　　子曰：我一度也这么想，后来我发现，难过的时候，根本睡不着。有人对我说，你可以哭，哭过了，累了，就睡着了。但我就是哭不出来，怎么办？

　　子贡对曰：确实是这样，是不是还应该听点音乐，麻醉一下神经。

　　子曰：我年轻的时候，曾经深爱一个女孩，但那时我很自卑，怕她会烦我、讨厌我，只敢默默地在背后看着她，后来这个女孩真的和我交往了，然后又很快地甩了我，对我造成了巨大的伤害，于是我决定睡觉，但是怎么也睡不着，脑子里充满了失落、怨恨、悲哀，所以我躺着听音乐，感觉每首情歌都像是为我唱的，最后我整夜失眠。

　　子贡对曰：那看来听音乐也不是特别好的办法，解铃还须系铃人，是不是该去找当事人谈一谈更好？

　　子曰：我曾经被很多人问到过，分手了还能不能做朋友，我的回答总是不可以，所以我不会去和当事人谈什么。但是后来我们莫名其妙又成了朋友，我又回到自卑的状态，总觉得那个女孩讨厌我，一直都在敷衍我，终于有一天，我再也不敢主动找她。

　　子贡对曰：那后来怎么样了？

　　子曰：有一天她亲口对我说，她有男朋友了。那晚我又失眠了。几年后我遇到了另一个女生，当时我眼前一亮，这次我决定主动出击，无论如何也要把她追到手，后来我们结婚了，而我也把当年甩了我的那个女孩忘得一干二净了。

　　子贡对曰：这又说明什么呢？

　　子曰：想要忘记一个人，就去爱上另一个人！

　　前天某某筒子闹失恋，昨天在他QQ空间发了文章，说自己“躲在角落里哭泣”。今天早上刚好和阿朵讨论到另一个筒子，顺便想起这个筒子失恋的时候，也在QQ空间里说自己“躲在角落里哭泣”，这句话给我的印象就是，蹲在房间的某个直角之下哭。我就想了，哭就哭呗，干啥还非得是这么个姿势，阿朵说那可能是学蜘蛛侠，我想这也不对啊，蜘蛛侠应该是“趴在墙壁上哭泣才对”，最好是高楼大厦的外墙壁，才更显功力，要不怎么算是“是白的Man”勒！（Spider Man）（自问自答：蜘蛛侠是什么颜色的？白色的！）

　　昨晚又跟前妻语聊，聊到半夜的时候我又变成婉约派了，我就想我现在咋跟林黛玉似的，一点强硬的风范都没有，没办法，前妻是盐酸，我就是碳酸钙，一遇上就缺钙了，跟中国队似的，恐韩症，遇到韩国就腿软！

　　想起昨天逛街，人在身边，又不能牵手，觉得很不习惯，表现在生理上就是浑身不自在，想起某句歌词：走在熙来攘往的街头，你不再牵着我的手～～

　　于是录了这首歌，宪哥的原曲本人在嘉乐迪唱过，被众兄弟奉为模仿宪哥的经典，究其原因是已经可以以假乱真，像到不能再像了，这次翻的是周董的演唱会版本，比宪哥唱得有感情，符合我的心情：

　　http://fc.332.com/play.aspx?reg_id=963801&song_id=1327361

　　3Q谢谢！

 

陆游

 

　　话说当年陆游和唐婉离婚，再次见到，陆游写下这首《钗头凤》。

　　今天发生了同样的剧情，两极格局松动了，南北开始对话了。

　　时隔多年再次见到某某（纯属剧情需要，其实就几天而已），感慨万千，按徐婕儿的话来说就是“触景伤情”，看到路上每对恋人都觉得他们好幸福。看见路边一对恋人在摆摊卖手机链，我心想穷困到这种地步还能不离不弃，真是值得羡慕，徐婕儿说得一针见血：“他们感情好呗。”

　　路上和徐婕儿讨论为什么没有星星，想到《天灰》，这首本人难过时的专用歌曲（点点球说我可以去申请专利了），还被逼在路上唱了起来。

　　至于演出，现在又十分不想参加，其实只是一时心血来潮开了一下玩笑，结果居然被文艺部长当真了，在考虑，明晚彩排的时候是不是故意唱得很烂，好让她们把我踢掉。

　　由于本空间最长文章受到空前关注，据说是感动了一代人，成为本空间理所当然的年度好文。徐婕儿等筒子特别指出当时背景音乐的旁白十分感人，所以今天把音乐换回来，自己伴着音乐又去看了两次年度好文，感觉不错。

　　悲剧是什么？就是把美好的东西撕碎了给你看！

　　爱情是什么？就是让相爱的两个人变成不认识！

　　一年过去，又有新生。

　　忆起去年那晚，本来心无旁骛尽情享受大学生活的我，突然接到你的短信，可能是改变我一生的短信。互通姓名后，有些失落，我大二了，变成学长了，老了！

　　又是心无旁骛的几天，白天上课，晚上在寝室看小说。突然某晚，想起你，有那么一个学妹，单独在外地，举目无亲，发条短信问候一下，应该的。对了，最近学校流行拉肚子，不知道你还好不好，有没有吃药，最近过得怎么样，陈小猪她们有没有去看你……你说，好多问题啊，拉肚子了，有点想死……

　　联系逐渐频繁，上课、看小说、听广播，总能接到你的短信，军训不准带手机，你在操场上偷偷给我发，有时候回得慢一点，马上能接到你的第二条。言谈中我发现自己慢慢地不能心无旁骛了，我相信文字能够透露出一个人的气质，我讨厌“哦、省略号、嗯、呵呵”，那是无情的表现，是没气质的行为，你的文字充满思想和气质，一个阳光向上的身影在我脑海中出现。坏了，我对你有好感！

　　有天下午我在逛街买衣服，接到好几条短信，叫我晚上去某某教室开老乡会。之后接到你短信，你说晚上开些什么内容的，我把去年的情形说了一下，另外嘱咐你尽量来，内心的想法，我想见见你。

　　那晚你们军训笔试（或者是讲座），你在考场不断向我汇报情况，终于考完，你说去洗澡，不然“脏得像只小花猫”，另外补充了一句——“我很快的”。

　　你来晚了，大家问你叫什么，你说出自己的名字，我没有意识到这个女孩就是我手机上那个短信密友，颠覆我心目中的形象，完全不同的身影！脑海中竟然浮现了“小浣熊”的形象，你怎么是可爱型的？我还以为是气质型的。可惜了，我只喜欢气质型的！于是我愣了半秒钟后，向你发出会心的微笑，并请你坐下，我坐在你右边。

　　言谈中，从侧面注视你，对你迷离的眼神和说话时不偏不倚的嘴形印象深刻，你果然还是气质型的。好感倍增！

　　回去后我告诉阿朵，今晚我见到我学妹了，我好喜欢她！然后我展开思考，我喜欢你？不喜欢你？喜欢不喜欢？我也搞不清楚。

　　几天没见，发发短信，好感淡化，我明白了，我还是不喜欢你啊！

　　军训结业晚会前半个小时，我刚洗完澡，在寝室梳头，突然想起你是否会有节目，发去短信。你问我今晚会不会去看，我说我没有。你说怎么不早说，刚才旁边还有个位置，现在没了，帮你在前排占一个，速来！我头发都来不及吹干就直奔会场，途中不断收到你催促的短信。当我跑进会场，看见你站在前排从容地守护着那个位置，“这个位置有人了”，不断重复这句话。你在我心目中的形象再次发生质变，多么能干的女生啊！感动！

　　回去的路上你室友把我俩隔离了，说是让我们单独相处。我说月色这么美好，这么早就回去吗。你说不然还能去哪里啊。我说我也不知道。你说到底想去哪里。我还是不知道，算了吧回去。你说还要给妈妈打电话，也要回去。再次和你告别。我乱了，到底喜欢不喜欢你呢？我有点晕！

　　运动会的早上你发来短信让我多带零食，还说“原来你们也是打路走的啊”（PS：“打路走”为温州话中的“步行”）。

　　运动会我和你聊了一早上，一开始你就跟我撒了一个荒谬的弥天大谎，我一直信以为真，一直到今年暑假才知道真相。不过我还是被你的气质渐渐打动了，我开始确认一个想法，我有点喜欢你！

　　下午去天津街，因为你说想吃小吃，为这个我到处问，还上网查，终于查到这条大连最著名的小吃一条街。那晚注视着你，我的眼神发生变化，完了，我彻底喜欢上你了！

　　第二天你坐飞机回家了，因为国庆节。那几天我很寂寞也很郁闷，感想特别多，天天在网吧写日志。陈小猪自作主张帮我做媒，被告知你不喜欢我，其实我早就知道，她又何必多此一举！

　　我决定改变对你的态度，我要隔离你，不去想你！你回来的那天我也不去飞机场接你。但是鬼使神差，感情不是说灭就灭的，越要逃避就烧得越旺。

　　十月份，保持短信联系，你还请客吃了一次火锅，你叫我多吃点，我说了一句“受宠若惊”，陈小猪装作生气的说“我说的时候你怎么没反应”，你给我盛汤那一刻，我感动不已。十一月一号你买了电脑，二号我买了电脑，从此你可以和你网上的朋友尽情交流了，我的历史使命完成了，终于功成身退，我这样想。

　　确实，那之后很长一段时间，没有怎么联系，我只是默默注视你，你那个黑白的科比头像，看起来不像在线也不像不在线，老是搞不太清楚。默默在你QQ空间留下我的身影，虽然你几乎没怎么更新，总之凡是有帖子我总是要回的，沙发也抢了不少。

　　一直冷却，冷却，再冷却，心中的感情没有减少，时常会在日志里跳出你的代号——“小学妹”。圣诞节零点，你祝我圣诞快乐，当时我正在玩游戏，看到你的问候时你已下线。我开心地走出寝室，看见大便说了一句“Merry Christmas”，大家都笑了。

　　大年三十夜零点，你问候我新年快乐，对话重开，那晚多聊了几句，还说好明年去你家过年。我很开心，至少你没有忘了我，也没有敷衍我！

　　离开学前三天，你问我是已经到了还是没走，那晚又多聊了几句，我再一次开心的得意忘形。

　　我遇到了建国以来最大的一场雪，被困在沈阳的那晚，孤单寂寞，心里有说不出的滋味，渐渐的我开始担心你，是不是也平安到达。我想发短信给你，但是我知道你丢过手机，之后也没有告诉我新号码，不告诉我就是不想告诉我，我又怎么好意思问。于是我半夜发给陈小猪，我说我很想学妹，想得不行，你能不能告诉我，她平安到达没有。陈小猪没有理我，直到第二天也没有回短信给我，我知道她收到了，因为我的手机有这个功能，但是她为什么不告诉我，我只想知道我的学妹是不是平安，可恨！

　　有一天你的名字突然出现在我手机上，我很惊奇你丢了手机为什么没有换号，跟我一样，已经去移动补过N次卡，从来没换过号，世界上怎么还有跟我一样的人！我接起电话，原来你电脑出问题了，我可以发挥余热了！

　　后来不知怎么联系渐渐多了，我也很惊奇，总而言之受宠若惊。有一晚铁通出了问题，大家的网络都断了，第二天早上我的网络通了，而你却到了下午四点还没解决，你说你急得快要哭了，我告诉自己无论如何也要帮你弄好，我甚至还打电话给铁通客服投诉，发邮件投诉，还去改了你的宽带密码，大概快七点，终于连上网。我肚子饿的咕咕叫，你说你有想哭的感觉，我大概认为你应该是感动了，你为我感动，我会比你更感动，所以我也感动地不行。你说叫我随便说一件事，只要不违反道德，你都会为我做。我心想叫你做我女朋友应该不违反道德吧，但是这就变成巧取豪夺了，君子取之有道，绝不乘人之危，爱情不是交易，真心是换不来的。所以我什么都没要，为你做什么都是应该的，我不需要回报！

　　之后的日子可以说是我大学生活最快乐的一段日子，因为你的关系，我和徐婕儿、阿三成了好朋友，我们疯狂地通宵不回学校，每晚无所不谈，开视频时你说我的眉毛很好看，每天早上不见不散的晨练，过山车上肩并肩的歇斯底里，在发现王国首次手牵手……

　　陈晓苏再次自作主张地帮我做媒，然后却劝我不要再做什么，陈小猪说一切都是徒劳，我做什么都没用。听了这些话我很伤心，但是没有就此放弃。或者说我从来就没有拿起过，大家对我都有种误解，说我对你这么好，都以为我在追你，而我一直都没有这么想，我自己也搞不清楚自己是什么想法，或者说其实是很简单的，嗅到你的二氧化碳对我来说也是一种幸福。

　　你总是不定期来伤害我一下，其实我什么都没说，也没要求什么，你总是想方设法让我停止喜欢你。有一天你又伤害了我，伤心到极点，我在点点球的博客说我恨你，点点球也为我伤心，她说她也泪水泛滥了，还专门写了一篇文章，不知道为什么，看到一半我就禁不住泪流满面。为什么，我只是喜欢你而已，为什么连喜欢的权利都要剥夺。这时我发现，原来只有我的右眼会流泪，点点球说“你右眼的泪会有朋友来帮你擦干”，而我是多么希望你来止住我心中的泪水。

　　有一晚你说要对我说实话，我叫你赶紧打住，我不想听，我意识到你又要伤害我了。你说，你怎么知道一定是伤害你的话呢。我做好心理准备听完，那晚聊到很晚，我想你给的信息是，你有可能会喜欢上我，或者说就快要喜欢上我了！

　　有一天早上你逼我去上你们的课，你告诉追问你的同学，我是你男朋友，你说是应付他们的，我有点高兴，虽然是应付，也挺不错的。

　　期末考前，经常去图书馆，终于那天早上，我在你掌心写下那几行字。那一刻世界都在我脚下，我默默发誓让你做全世界第二幸福的人，因为有了你，我就是最幸福的人！

　　之后我也在努力改变自己，发现自己脾气变好了，一直在变化，不停地努力。

　　有时候不敢相信，这个女人怎么成了我的女朋友，在我心目中你就是完美的代名词，是无上崇高的，我对每一个女生都没有了感觉，因为没有哪个人能和你一样，你的一切我都爱！

　　这一个暑假是我最好的暑假，我想我们再也分不开了，在一起是多么快乐，快乐到你说，假如能不回到现实中该有多好！

　　你告诉我说你缠上我了，一辈子都别想甩掉你。我想说，这就是我想要的！

　　终于感情出现危机！

　　那天我们在必胜客长谈，你执意离去，我几近绝望，最后你态度大转弯，我死而复生，心中百感交集，竟然在必胜客里就忍不住泪流满面，心中太多委屈，太多感动，说不出，只好通过液体来解决。我自认还算是个硬汉，奶奶去世的时候都没流一滴泪。但是我却为你哭了两次，还是在这种公众场合，我自己都想不通，这是为什么，在你面前我是那么脆弱。

　　感情又在变差，点点球说渡过难关感情会更好，我也想渡过，可是我不知道怎么渡，也许就是年轻的代价，我什么都不懂，只知道傻傻地默默地爱。

　　昨天我农历生日，送了你美宝莲，希望你高兴点。结果是什么？你狠狠伤害了我！

　　今天听了一天音乐，用你送我的MP3，走路在听，上课在听，午睡也听。我的疗伤方法，就是听歌、睡觉，但是发现没用，中午回到寝室觉得太无趣，我觉得这样的生活没意思，没有心思干任何事情，因为我的世界是围绕着你转的，与其这样，活着干吗？甚至打好遗书的腹稿，冷静下来想一想，为什么不给自己一点希望，给我们一点希望，积极一点看待问题，世界末日毕竟还没来临，就算世界末日真的降临，世界依旧在我脚下！

　　后来我决定把悲伤留给自己！

　　我依旧是爱你的我！

　　等到哪天你不顺了，这里永远有个肩膀给你依靠，怀抱永远向你敞开！我依旧是你的！

　　写到这里我的眼眶又要湿润了。

　　为什么我的眼里常含泪水？因为我对你爱得深沉！

　　我喜欢你，比地球上任何一个人都喜欢。。。。。。

 

　　未完待续！

 

 

　　今天老婆生日，在家开Party，由于老婆的父母不知道有我这么一个女婿，所以像我们这些地下党今天只好一个人过了。

　　中午觉得有点寂寞，在群里吼了一声，结果大家纷纷响应，大家一起去逛街。

　　首先在书城集合。温州书城，空调充足、环境典雅，还可以边等人边看书，实在是居家旅行、陶冶情操、非法集会的最佳场合。

　　起初我在看书，看着看着就看见一个矫健的身影出现了，也，那不是李秋嘛！偶迎上前去，欣喜若狂，李秋你终于来了啊！总算是有伴了！

　　之后我们靠着三楼的栏杆俯视电梯，盼望阿朵的出现，凭栏处，潇潇雨歇。。。我们畅谈人生，指点江山，感叹物是人非。“没想到啊，”李秋叹道，“书城为啥就变小了！”这就是一个伟人的情怀，他把天下放在眼中，区区书城如沧海一粟，实在不值一提。

　　令人激动的身影出现了，阿朵～阿朵立功了～他不是一个人在战斗，他不是一个人！他还带了乳房，乳房又带着他那个死党“戴维”。原来乳房也是出来逛街，偶遇而已。

　　去了开泰，看见什么都想买给老婆，但是三个男人去买女生的东西，总觉得很丢脸。

　　去银泰看看，感觉很窄很压抑，在阿迪达斯专卖店里又碰到了乳房，其实是他们碰到了我们，因为是我们先到的。

　　银泰顶楼，专门提供饮食，我说“这个。。很像那个。。。”

　　一下子想不起来“那个”是什么，阿朵说“难道是像你们学校食堂”。

　　我一看，觉得还真有点像，只是食堂的装修好像比这里要差一些。

　　再后来，我们看到了不堪入目的一幕，乳房，致命邂逅啊，又碰见这两个人了！

　　下午走了很多路，把它当作一种虔诚的苦修，希望老婆今天不论许了什么愿望，都要百分百地实现！

　　今天是老婆的生日，很伟大的生日，标志着她和我同岁了，女人果然老得比较快啊！

　　总而言之，老婆，生日快乐！

　　明早考统计学，晚上忙完洗澡、洗衣服、吃饭等一系列事情之后，六点多，本想看书学习，结果在床上不知不觉睡着了，醒来的时候拿手机一看，怎么是20点多了，不是应该六点钟嘛！有点乱，躺了半天才想明白是怎么回事，看一下书好了，迷迷糊糊看了一个小时，吃了一会儿零食，实在是太想念我学妹，就上网来看一看，发现她还是醉生梦死于电视剧的汪洋大海中。筒子们，电视剧虽好，也不能贪杯啊！

　　上了一个多钟头，觉得还是应该复习，决定关机之前玩一局实况，而且一定要赢一局，给明天讨个好彩头，一开始一直是1：0领先，最后时刻一个不留神被扳平了，加时赛快结束的时候还被对手打进一球，我心说这也太倒霉了，还是关掉不玩算了，后来又一想，轻易放弃不是我的风格，筒子们，越是困难就越要有斗志，不管别人怎么打击你怎么劝你放弃，都要以自己的想法为准，梦想终究会实现的。于是偶一开球就发飙了，一个人带球把对手所有队员都过完了，最后他们不得已在禁区内对我犯规，得到一个点球，追平了，然后进入点球大战，最后正义终于战胜了邪恶！

　　本来是玩完实况就关机的，但是这场比赛给我的感触很深，总结出一个道理，不到最后时刻就不要轻言放弃，只要还有一线生机就要牢牢把握，继而又想起那首歌——我不怕跟再强的情敌试着比一比，打败我才能抢走你。。。。。。

　　即将结束这篇励志的文章，希望对不知进取的筒子们有所帮助，然后最后补充一个声明。

　　今天被学妹批判了，说“这是不对的”，具体是指我说的那句“我同学都不知道我有女朋友”。

　　所以本人郑重地向阿毛、阿朵、李秋、毛顿、鲁迅、武哥、乳房等人，以及所有关注本空间、关心本人的朋友们，比如棉花糖、香河碧水、布旗纱等JJ，致以最真挚的歉意，我错了！

　　PS：点点球、徐婕儿等人由于不是我们男方亲属，不在我负责范围内，所以本人不承担任何责任！

 

　　今天是个值得纪念的日子，终于找到组织了。

　　哭死中。。。。都不要劝我！

　　贴图了贴图了～～～～

 

　　昨天小学妹请客吃批萨，终于见到批萨的庐山真面目了，我是一把鼻涕一把眼泪，感动啊，比看见布丁还开心！

　　小学妹晚上还录歌了，我又毒害大家了，由于之前我无聊录了一下歌，以至于掀起了录歌的小高潮，连阿朵也说要录了，但是搞半天没出来，后来就不了了之了，我估计是阿朵录完一听觉得跟现实还是有巨大差距的（不只会瞎评论我们录的歌了，终于理解我们录歌者的苦处了），然后就销声匿迹了。但是小学妹是准时发行单曲了，然后直接就火了，太好听了，不仅好听，而且超级温柔，昨晚被她温柔兼残忍地杀死了三次！